求些经典又搞笑的语录

1. 求些经典又搞笑的语录

1.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
2.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
3.我从不说谎，除了这句话以外。
4.再烦，就把你绑到草船上借箭去。。
5.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
6.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
7.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
8.我不怕下地狱.............我怕的是地狱里....没有你
9.别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
10.誓言被谎言逮着了，誓言大声对谎言喊： 别,开,枪,我是卧底。
11博士生硕士生本科，生生生不息；上一届这一届下一届，届届失业。横批：愿读服输。
12.公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“那你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”
13.做梦，一切皆有可能。
14.叫老婆容易,称太太也容易,但喊声老太婆却是一生的承诺。
15.生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
16.我在马路边捡到一个Q币。
17.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
18.不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
19.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。
20穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
21.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
22.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
23.暗恋是成功的洗具，说出来就成了杯具。
24.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
25.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
26.如果失败是成功他妈、那么检讨就是成功他爸。
27.昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~ 
28.如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
29.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
30.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
31.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等。
32.现在的小孩，喜欢童话，鬼话，神话。更喜欢不听话。
33.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
34.最最废话的就是烟盒上面那句、吸烟有害健康。
35.原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎 因为他们的发型是情侣的。
36.今天洗头很小心，担心脑子会进水。
37.这年头,借钱的都是爷,要钱的却搞的跟孙子一样。
38.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
39.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
40.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了…
41.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看～
42.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
43.我不贪生 ，但我怕死。
44.幸福 ，就是不管有多晚 、都能听到你给我的晚安 。 

1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 
2.老子不但有车,还是自行的！ 
4.鄙视我的人那么多,你算老几? 
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 
6.我不但手气好,脚气也不错！ 
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 
10.别紧张,我不是什么好人...... 
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 
14.你都不理我,那我成狗不理了！ 
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 
21.哎该说的说,不该说的小声说. 
22.读书人的事,能说偷么 
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 
26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 
34.A:去哪吃?我没钱了. 
B:下馆子吧,我请----水管子. 
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 


1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。--据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7."回床率"，好词儿。
8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。--据说是某国的米兰达警告。
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
"这哪是西周的？这是上周的!"
17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
18.跌倒了，爬起来再哭。
19.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20.不要和地球人一般见识。
21.不想当方丈的神父，不是好道长!
22.忍无可忍，就重新再忍!
23.上知天文，下知地理，不懂英语。
24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26.我发誓再也不发誓!
27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
28.傻就傻在太聪明了!
29.尽管我是骗你的，但你要相信我!
30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31.活着才是硬道理。
32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
33.今年我也属牛!
34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
37.名花虽有主，我来松松土!
38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

2. 超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)

1、           傻到太聪明了！
 
 2、           忍无可忍，又忍了
 
 3、           世事喧嚣，生活孤独。
 
 4、           事实上，学校是介绍所~
 
 5、           冬天洗澡多久？冬天洗澡
 
 6、           花前月下不如花日下钱。
 
 7、           内衣挑得好，丈夫回家早。
 
 8、           我在江湖上，但江湖上没有
 
 9、           烟不听话，所以我们抽烟。
 
 10、           生气一分钟就失去了幸福。
 
 11、           监考老师 地理位置=考试成绩
 
 12、           不懂英语出国旅游的都是好汉
 
 13、           喝醉了没人接受，我就扶墙！
 
 14、           我以为我颓废了，我报废了！
 
 15、           我们走得太快，灵魂跟不上。
 
 16、           不要和我比懒，我懒得和你比。
 
 17、           自从放假以来，我每周都不知道。
 
 18、           两个人熟否熟悉取决于聊天的淫秽程度
 
 19、           台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
 
 20、           我不是一个随便的人不是随便起来的人。
 
 21、           做与不做的最大区别是后者有权评论前者。
 
 22、           在高处，举目远眺，跌落在低处，静心欣赏
 
 23、           钱就像卫生纸，看起来很多，用了就没了。
 
 24、           玩命:只有活着才能玩，命都没了。玩什么？
 
 25、           年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！
 
 26、           丑人，也有特别的，就是特别丑。人中最好的。
 
 27、           英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过关。
 
 28、           当司仪问你是否愿意嫁给他时，我大声喊我愿意。
 
 29、           大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
 
 30、           你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
 
 31、           少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
 
 32、           所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。
 
 33、           为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？
 
 34、           我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。
 
 35、           对不起！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚我也去看你！
 
 36、           如果你的新娘不是我，我会穿比你妻子更漂亮的婚纱，坐在那里
 
 37、           在公共场合，我经常选择做斯文人，但私下里我经常羞辱斯文人；
 
 38、           马上放假，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
 
 39、           和一MM讨论鲸鱼是不是鱼，最后我说我也带个人字，她同意鲸鱼不是鱼。
 
 40、           听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。
 
 41、           女:我想杀了你喜欢的人。男:你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请转身！
 
 42、           每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.
 
 43、           女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
 
 44、           男人有两种:一种是好色，一种是很好色；女人有两种:一种是纯家装，一种是假装不纯；
 
 45、           长大后没有家就去尼姑庵。听说武媚娘去了武则天，甄嬛去了皇太后，杨玉环去了杨贵妃。
 
 46、       生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几句搞笑的句子就能变得开心啦。
 
 47、           春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!
 
 48、           自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
 
 49、           每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
 
 50、           一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。

3. 40句很搞笑的经典语录集合

1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
 
 2、你长的外形不准，比例没打好。
 
 3、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
 
 4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
 
 5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
 
 6、我觉得地球好危险，我想火星了。
 
 7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
 
 8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
 
 9、先学会不生气，再学会气死人。
 
 10、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
 
 11、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
 
 12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
 
 13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
 
 14、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
 
 15、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
 
 16、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
 
 17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
 
 18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
 
 19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
 
 20、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
 
 21、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
 
 22、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
 
 23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
 
 24、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
 
 25、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
 
 26、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
 
 27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
 
 28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
 
 29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
 
 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
 
 31、我不但手气好，脚气也不错。
 
 32、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
 
 33、一时的冲动，子孙的危机！
 
 34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
 
 35、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
 
 36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
 
 37、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
 
 38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
 
 39、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
 
 40、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

4. 一些非常搞笑的经典语录

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
  
 
 谁欺负你了告诉我，我帮着他一起欺负你。
 
 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
 
 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
 
 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
 
 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
 
 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
 
 幸福指南：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人。
 
 烟不听话，所以我们抽烟。
 
 世上只有妈妈好,爸爸也不错。
 
 闷骚就是自己对自己放荡。
 
 明月几时有，自己抬头瞅。
 
 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
 
 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
 
 长个包子样就别怨狗跟着。
 
 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
 
 犯贱都是一厢情愿。
 
 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
 
 英雄不问出路，流氓不看岁数。
 
 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
 
 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
 
 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
 
 什么都在涨价，只有人越来越贱。
 
 如今,人们需要有马桶精神,按一下,什么都干净了。
 
 总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
 
 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代(iPhone4)，我去买四袋苹果!
 
 这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄。

5. 43条超经典搞笑语录，太好笑了

 1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
      2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
      3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
      4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
      5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
      6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
      7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
      8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
      9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
      10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
      11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
      12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
      13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
      14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
      15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
      16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
      17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
      18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
      19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
      20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
      21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
      22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
      23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
      24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
      25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
      26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
      27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
      28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
      29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
      30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
      31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
      32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
      33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
      34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
      35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
      36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
      37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
      38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
      39、你的话，我连标点符号都不信。
      40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
      41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
      42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
      43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
   
   经典搞笑语录30条_太搞笑了      1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
   2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
   3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
   4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
   5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
   6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
   7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
   8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
   9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
   10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
   11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
   12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
   13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
   14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
   15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
   16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
   17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
   18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
   19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
   20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
   21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
   22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
   23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
   24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
   25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
   26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
   27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
   28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
   29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
   30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
  35条经典搞笑句子语录，超好笑     1、我对你是一见钟情，二见清醒。
      2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
      3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
      4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
      5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
      6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
      7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
      8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
      9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
      10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
      11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
      12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
      13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
      14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
      15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
      16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
      17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
      18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
      19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
      20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
      21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
      22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
      23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
      24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
      25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
      26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
      27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
      28、女大十八变越变越随便。
      29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
      30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
      31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
      32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
      33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
      34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
      35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
   
  朋友圈风趣幽默说说太好笑了    1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
   2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
   3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
   4、心软是病,不治要命。
   5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
   6、人活着真有意思，活着活着就死了。
   7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
   8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
   9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
   10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
   11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
   12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
   13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
   14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
   15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
   16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
   17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
   18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
   19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
   20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

6. 44条超级搞笑经典语录_笑喷了

 1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
   2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
     4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
   5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
   6 、你就是堕胎失败的最好例子！
   7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
   8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
   9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
   10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
   11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
   12 、此地禁止大小便，违者没收工具。
   13 、双手愿为女人而粗糙。
   14 、风吹裤裆毛飞扬
   15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
   16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
   17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
   18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
   19 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
   20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
   21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
   22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
      23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
   24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
   25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
   26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
   27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
   28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
   29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
   30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
   31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
   32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
   33 、好好活着，因为我们会死很久！
   34 、女娲日天，后羿射之。
   35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
   36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
   37 、精囊不空，誓不做鬼！
   38 、用你的多余添满她的空虚！
   39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
   40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
   41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。
   42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
   43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
   44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
     36条经典搞笑语录_笑喷了    1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
   2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
   3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
   4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
   5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
   6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
   7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
   8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
   9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
   10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
   11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
   12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
   13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
   14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
   15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
   16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
   17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
   18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死
   19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
   20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
   21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
   22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!
   23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
   24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
   25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
   26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
   27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
   28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
   29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
   30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
   31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
   32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
   33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
   34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
   35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
   36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
    经典搞笑语录30条_笑喷了      1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
   2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
   3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
   4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
   5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
   6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
   7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
   8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
   9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
   10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
   11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
   12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
   13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
   14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
   15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
   16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
   17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
   18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
   19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
   20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
   21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
   22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
   23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
   24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
   25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
   26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
   27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
   28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
   29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
   30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
  25条经典搞笑语录_笑喷了      1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
   2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
   3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
   4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
   5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
   6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
   7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
   8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
   9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
   10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
   11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
   12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
   13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
   14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
   15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
   16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
   17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
   18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
   19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
   20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
   21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！ 
   22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
   23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
   24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
   25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

7. 精辟搞笑的一句话经典语录

 在一个谈吐风趣，说话幽默搞笑的人周围，总是能围上一群同来取乐的人，跟这样的人在一起有意思和很励志奋斗的，你想要成为这样的人吗？以下是我为你精心整理的一句话笑话语录，希望你喜欢。
    
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  一句话笑话语录精选  1) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
  2) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
  3) 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
  4) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
  5) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
  6) 老子不但有车，还是自行的。
  7) 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
  8) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
  9) 我可以放弃选择，但不能选择放弃。
  10) 谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
  一句话笑话语录最新  1) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
  2) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
  3) 只想优雅转身，不料华丽撞墙。
  4) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
  5) 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为  传说  中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
  6) 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
  7) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
  8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
  9) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
  10) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
  11) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
  12) 问世间情为何物，佛曰：废物!
  13) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
  14) 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
  15) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
  16) 人生没有彩排，每天都是现场直播。
  17) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
  18) 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
  19) 钱不是问题，问题是没钱!
  20) 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
  一句话笑话语录集锦  1) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
  2) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
  3) 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
  4) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
  5) 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
  6) 庄严承诺对外不首先使用城管。
  7) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
  8) 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
  9) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
  10) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
  11) 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
  12) 要在江湖混，最好是光棍!
  13) 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
  14) 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
  15) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
  16) 钻石恒久远，一颗就破产!
  17) 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
  18) 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
  19) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
  20) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
  21) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
  22) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
  23) 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
  24) 出来混，老婆迟早是要换的!
  25) 用你的B铅笔来描绘你的人生。
  26) 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
  27) 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
  28) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
  29) 男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
  30) 收起你的爱吧，我打假都打累了。
        
    
  经典的搞笑  励志语录    1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
  2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
  3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
  4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
  5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
  6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
  7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
  8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
  9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
  10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
  11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
  12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
  13、我想早恋，但是已经晚了……
  14、天哪!我的衣服又瘦了。
  15、80后的重要任务是制造08后。
  16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
  17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
  18、提醒大家要学会修自己的  笔记本  ，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
  19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
  20、不是  故事  的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
  21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
  22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
  23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
  24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
  25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
  26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
  27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
  28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
  29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
  30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
  31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
  32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
  33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
  34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
  35、老鼠一发威，大家都是病猫。
  36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
  37、听君一席话，省我十本书!
  38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打  麻将  ，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
  39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
  40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
  41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
  42、读10年语文，不如聊半年QQ。
  43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
  44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
  45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
    
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8. 经典搞笑语录汇总

 1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
   2:等待你的关心，等到我关上了心。
   3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
   4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
   5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
   6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
   7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
   8:别人的钱财乃我的身外之物。
   9:永远有多远?你小子就给我滚多远!
   10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
   11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
   12:什么都在涨价，就是人越来越贱。
   13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
   14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
   15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
   16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
   17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
   18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
   19:上帝看见你口渴，创造了水;
   20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
   21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
   22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
   23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
   24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
   25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
   26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
   27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
   28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追
   29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
   30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
   31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
   32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
   33:世上淑女不多，可装着装着就多了。
   34:明月几时有，自己抬头瞅
   35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
   36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
   37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
   38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-
   39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
   40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
   41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
   42:明骚易躲，暗贱难防
   43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有
   44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。
   45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
   46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
   47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
   48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
   49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
   51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
   52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。
   53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。
   54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
   55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿
   56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
   57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
   58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
   59:车道山前必有路，有路我也刹不住。
   60:作为失败的典型，你实在是太成功了。
   61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
   62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
   63:如果我做了皇帝，就封你当太子!
   64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
   65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
   66:顾客就是个屁，放一放就顺气
   67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
   68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
   69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
   
   
   课堂搞笑语录汇总       1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
   2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。
   3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。
   4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
   5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了
   6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
   7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......
   8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!
   9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!
   10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
   11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
   12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!
   13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
   14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
   15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的
   16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
   17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
   18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
   19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
   20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
   21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
   22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
   23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
   24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes
   25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
   26:高中的代数老师：说话不许出声音。
   27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
   28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
   29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
   30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
   31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上
   32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
   
   
  宋小宝经典搞笑语录汇总      1 .海燕啊！你可长点儿心吧！
  2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录    明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
   虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
   老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
   春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
   我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
   钞票不是万能的，有时还需要
   我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
   老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
   鸟大了什么林子都有！
   不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
   夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
   随你大小便！
   没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
   你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
   天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
   我想早恋，可是已经晚了……
   请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
   我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
   爱我的请举手，不爱我的请倒立。
   千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
   不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
   最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
   钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
   每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
   年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
   士为知己者装死，女为悦己者整容。
   如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
   人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   避孕的效果：不成功，便成‘人’。
   问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
   睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
   如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
   我不是个随便的人我随便起来不是人
   做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
   思想有多远，你就给我滚多远
   在哪里跌倒就在哪里躺下
   怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   有情人终成家属
   你的丑和你的脸没有关系…
   树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
   我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
   工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
   工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
   钱不是问题，问题是没钱！
   喝醉了我谁也不服，我就扶墙
   我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
   大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
   如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
   水至清则无鱼，人至贱则无敌。
   青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
   我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
   一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
   老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
   不要和我比懒，我懒得和你比
   上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
   我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
   农夫三拳有点疼
   其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
   不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
   走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
   老鼠扛刀，满街找猫
   只要功夫深，拉屎也认真
   人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
   只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
   春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
   老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
   驴是的念来过倒
   吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
   没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
   拿份报纸上厕所，俺是读书人。
   上Google上百度一下。
   女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
   爷爷都是从孙子走过来的……
   思想有多远，你就给我滚多远！
   好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
   老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
   一觉醒来，天都黑了。
   我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
   我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
   打死你我也不会说。
   钱可以解决的问题都不是问题。
   念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
   连广告也信，读书读傻了吧？
   不吃饱哪有力气减肥啊？
   早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
   天哪，我的衣服又瘦了！
   水能载舟，亦能煮粥。
   买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
   有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
   生，容易；活，容易；生活，不容易。
   我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
   我和你不一样，因为我是人。
   我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
   上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
   出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
   命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
   爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
   女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。